2023/02/05

チャリ朝練さぼった。

またちょくちょく喉のつまりを感じることが増えてきた。

自分にとって出会うべき事物と必然的に出会っているのだという感覚があった。

一人の哲学者を理解することは、ある一つの山脈を隅から隅まで調べつくすことに等しい、果てしない作業なのではないか。偉大な哲学者になればなるほど、広大な世界がひろがっており、とても一人の人間が理解し尽くすことなどできないのではないだろうか。

航空写真で上空から概観することはたやすいが、徐々に細部に目を向けていけば、どこまでも深く潜ることができる。そして、それは苔のかけらだったり、砂の一粒だったり、岩の成分だったりするところまでいくと、他の山脈（他の哲学者）のそれらとの違いが際立ってくる。

2023/02/06 12:45

今日はかなりメンタルが悪い。どうにかしたいがどうにもならない。

こういう時なぜこんなにも悪いのかとその原因を過去に探してしまうが、そんなことに意味はない。

自分には選びようのないことなのだと言い聞かせても虚しいだけ。

つまり全く納得がいっていないのだ。

なぜこんなにも悪いのか理解ができていない。

やることはやって、充実した週末だったはずなのに。

何が間違っていたのか。

と、気づいたら過去をほじくり返している。

なんとか仕事をやり終えて夜。

モヤモヤする。

今週の職場の同僚の送別会楽しめるといいな。楽しめるメンタルなら最高なのにな。

2023/02/07

雨予報やから、朝練行かなかったら雨降らなかった。

朝一はメンタル悪かったけど、読書して筋トレしたら少し回復した。

仕事はここから3ヶ月は厳しい期間にはいるので覚悟必要。

うまくなりたい。かっこよくなりたい。乗らねばなれるわけない。

毎日乗ること。

2023/02/08

今日こそは朝練した。

ウィップの入りは掴めそうで掴みきれない。もうちょっとのところまできている感覚。前輪への体重の乗りが甘い。

続ければできるだろう。

マックサークルに関しては切り返し戻りを重点的に練習している。まだ前輪に体重を乗せるのは怖さが勝っている感じで時間はかかるかもしれないが、原理はわかってきたというか、動きのイメージはできてきているだけでも進歩である。

全体的に考えて、前輪に対する体重の乗せ方みたいなものはわかってきている実感がある。

そして、うまく体重が乗った時や、進歩した時の感覚は病みつきになるし、中毒性がある。

たまらなく楽しい。

そして、まだまだ「スピノザ『エチカ』講義」が読み終わらない。

次に読む本はたくさん控えているがここは焦らず、読み切りたい。

スピノザについては、読めば読むほど理解が深まっていくというか、いかに自分が表面的な理解しかしていなかったと実感させられるというか。これでもまだまだ、スピノザの「ス」の字くらいしかわかっていないのだろう。

あと、habitica始めてから自分が読書した事実を自分できちんと認識できているのか、もっと読まなければ…と精神的に追い込まれていないような気がする。漫然と読むのではなく、メリハリをつけるという意味でも自分に合っていると思う。

2023/02/09 10:30

ピストで初立ちゴケ。

恥ずいわ、サドルに傷入って悲しいわで大変やった。

でも、何であの時…とか、朝奥さんと口喧嘩したから…とか思ってしまいそうになったが、これも必然、必然。

こうなる以外にはなかったんだと思い直せたのはスピノザ読んでたからかな。

まぁ、いつかはこうなってたやろうし、傷入ってからが本当の付き合いの始まりって感じかな。

明日は同僚の送別会。

自分はどんなだろうか。

帰った時はどんな自分なんだろうか。想像がつかへん。どっちに転ぶかが本当にわからない。楽しめるのか。

2023/02/10

雨で乗れず。

特に体調は悪くない。

起こってしまったことは果たして必然なのか（そうでないことの不可能性）、それとも他に違った結果もありえたのか（そうでないことの可能性）

スピノザとライプニッツの立場の相違。

決定論は思考停止に落ちいっているだけなのか。そうではないのか。

やはりスピノザだけを読むのではなく、他の哲学者も並行的に読んでいく必要があることは間違いない。

特に自分の場合、一辺倒な考え方に陥りがちになるのは目に見えているから。

2023/02/11

誰かの期待を裏切ったり、幻滅させただろうなぁと考えただけで悲しい気持ちになる。

もっと一緒に過ごしたいのにもう終わりなんかもな、とか考えると消えてなくなりたくなる。

素の自分自身以上を見せようとしていたのかな。もっと自分はこんなに魅力的で頭がいいですよと認めてもらいたかったんだろう。

これまでも幾度となくあった感情。

でも何か自分を偽ったわけでもなく、それが自分なんだからどうすることもできない。

自分の孤独な世界に戻ろうではないか。

それがいい。

言葉にならないモヤモヤとした塊が自分の中に再び膨らみ始めただけ。

そんなものは時が経てばまた小さくなるだろう。

『人間は様態である限りつねに受動的変容に触発され続けるしかない』

『われわれの精神は、その身体と同様の仕方で自然の内在平面に存在する。われわれの精神は、人間を主体化あるいは主観化するために存在するのでない。それは、むしろ自然の自己認識の機能を担った様態以外の何ものでもない。』

2023/02/13

いや、自分が納得がいっていないことはそんなことではないだろう。

自分に対する評価が下がったように感じたことだろう。

自分ではそんなこと関係ない、どうでもいいと強がってみたところで無駄である。

要は、自分が他を見る見方が変わっただけで実は何も変わってはいないのかもしれない。

自分としてできることは勉強を継続して、

怪我をせずにBMXに乗り続けること。

自分は自分の意志ではできていない、ということを実感として感じる。

周囲の期待とかイメージとか思いによって動かされているといっても過言ではない。

2023/02/16

繁忙期、とりあえず全力で突っ走るしかない。

できることは全てやりきる。

自分なんかよりみんなしんどい思いしてる。

なんとかみんなで乗り切る。

自分だけじゃない。

がんばりたい。

すこしでも役に立ちたい。

2023/02/17

今日は昼からメンタル良くなかった。というか普通に疲れていた。

明日はリフレッシュしてまた仕事がんばろう。

今の習慣を継続していけば、向上していける感覚がある。

みんなそれぞれに葛藤しながら日々を凌いでいっている。

自分にできることを精一杯やるのみ。

それぞれに目一杯やってる。

自分も一緒に頑張るんや。

繁忙期乗り切るんや。

BMXに関しては自分の動画をもっと撮影して、自分の動きがどうなっているかなぜできないがもっと分析したほうがいいということ。