写真と言葉で日々を記録する。

2023/05/13

朝は乗った。とりあえず乗っただけでも偉いじゃないか自分。

初めてスチームからヒッチハイカーへのタイヤ持ち替えまでいけた。

今日は休みで妻が友達と出かけている。自分だけの時間が取れる。

そんな貴重なタイミングに何をするともなく午前中を過ごした。

昼からは少し本でも読もうと思う。

かっこいいことを書こうとするな。

むしゃくしゃとする思いが昨夜から続いていたような気がする。

自然的な欲求に対して自分がどこまで我慢するべきなのか。

たまに全てなくなって、自分自身も消えて無くなって仕舞えばいいのにとか、ふいに思ったりした。

この身体というものはすぐしんどくなったり、いろんな欲求を感じたり、なんともめんどくさいものだなぁと思った。

文章を書くことは、思考力の筋トレであり、自分にとっては精神の癒しでもある。

考えるということを考える。

考えると言うことは「問い」を立てることなのか。

いやそれだけではないだろう。

人間考えないという状態が逆にできないのではないか。

生きている以上常に何かを考えている存在、なにをかんがえたか、それを意識するのは事後的にしか認識できない。

自分が考えたことを結晶化すること。

なんでもいいから、自分が考えたことを書き出すこと、それはラジオで聞いた内容でもいいし、本で読んだことでもいい、自分の100％オリジナルの考えなんてものはないのだから、とにかくなんでも書き出すこと。

そして、それら同士の関係性が自然的に発生してしまい、相互浸透する。

そんなことを毎日毎日、数えきれないほど継続していくうちに何かがぼんやりと形になって現れてくる。

もっと長期的に考えろ、少しの努力を毎日継続するのだ。

だが、あくまでも「言葉」は対象そのものに、決して触れることはできないと言うこともまた真実である。

ベルクソンは、ある時点での対象を言語化し、その語によって、その対象を固定することをきっぱり拒絶していた。

どの世界でもそうだが、一流のパフォーマンスの背景には、努力を努力とも思わない膨大な実践、反復、継続が必ず背景にある。それを実感としてまざまざと感じる。

膨大な実践を継続することが苦痛ではないことを、または実践せずにすませることがどうしてもできないことに自分自身が取り組めていると感じている今は、本当に貴重で幸せだと思う。

2023/05/14

雨で乗らず。

些細なことで妻と大喧嘩。

昔から妻はキレたら物に当たる。

このマンションに越してきてからはそんな大喧嘩はなかったが、今日のはひどかった。

自分は物に対する執着が強いので、物に当たられると自分もブチ切れてしまう。

ひどい怒鳴りあいと、自分は悪くないという不毛なお互いの主張が繰り返されて二人とも疲れ果てて終わる。

本当にやるせない気持ちしか残らない。

冷静になって考えてみると、良いも悪いもないじゃないかと思うのだ。

それぞれの主張なんてものは、それぞれ自分の立場からみた自分に都合のいい解釈にすぎない。

正直、最初にケツをまくってキレた妻に原因があると思うのだがそれも自分の立場からみた一つの解釈にすぎないのだろうか。

無駄に疲れる休日を送った。

どうすればいいのか。

もっと妻のことを見て、話をしっかりと聞くことくらいしか思いつかない。

ただそれをしたとして、見「過ぎる」といけないし、聞き「過ぎる」のもいけない。

それはそれでまた軋轢を産むし、自分自身が疲れ果ててしまうだろう。

本当に気持ちが落ち込む。

なんでこんなことになってしまうのか。

もうやってられるか、と言う気持ちになる。

しかし自分ももういつのまにか取り返しのつかない年齢になってしまったのだな。

こんなことがあると随分と疲弊するのでもう繰り返したくはないが、また繰り返すのだろうな。

本当に憂鬱になるよ。いつの日か死ぬ瞬間自分は振り返って人生をどう思うのだろう。

やりたいことができて幸せだったなと思うのだろうか。

それとも、踏ん切りがつかず惨めな人生だったなと思うのだろうか。

やっと死ねるとホッと一息つけるような気持ちなのだろうか。

それとも、まだまだ生きたいと生に執着し続けているのだろうか。

明日死ぬと言われたらどうか。

まだまだやりたいことがあるから、こんなところで死んでたまるか、なんとかして生きてやると思う。

きっと、何十年後死ぬ時も同じような気持ちなのではなかろうか。

そして無常にも死んでいくのだろう。

そんなもんだろう。

あの自分が怒鳴り散らしていた時、自分自身のことを以前職場で理不尽にクレームを言い続けていた客と同じような存在に感じた。

何か自分自身が意地の悪い、悪意の塊のような人間と思えて怖くなった。

いつからこんな人間になってしまったのか。

自分自身のなかにこんなにも醜い塊のようなものがあったのか。

こんな形でそれが引き出されてしまった。

それはある意味、恐怖心ではなかったか。

比喩的な意味ではなく、現実的な意味において自分の身を守るための叫びではなかったか。

それほどまでに妻がキレたら何をするかわからない恐怖ではなかったか。

それじゃあ、尚更自分は自衛のためにある意味当然の行動をしたまでではなかったか。

あと何度こんなことを繰り返さねばならないのだ。

なんとも不毛で、やるせない。

自分に対しても、妻に対しても腹が立って仕方がない。

2023/05/15

今日は晴れてたのに乗りに行かなかった。

よく眠れたとは思う。

昨日の件で気持ちが晴れないが仕事はやってくる。

自分は結婚に向いていなかったのだろうと思う。

根本的に自己中すぎる。他人に興味がなさすぎる。一時的に興味を持ってもそれが持続しない。

妻だと思うからダメなんだと思う。相手を妻と思ったら傲慢にもなるし、不満も出てくる。「お互いに助け合って生きる同居人」他人だから当然敬意を払って接しなければならないし、お互いの時間を尊重しなければいけない。

妻に対してもたれかかりすぎていたのかもしれない。人間結局はひとり。自分だけしか頼りにはならない。

もうそれでいいんじゃない。

利他（道徳、～すべき）を主張する怖さ。息苦しい世の中。

2023/04/23

自分は泥船にのっているのだということ。

ただこの泥船は完全にとけて沈没してしまうことはないのだということ。

狭い足場は必ず残るのだ。自分はその足場に悠々と笑って立っていなけらばならない。

そのためには、相当の覚悟が必要であると言うこと。

覚悟というのは自分の仕事を淡々とこなすこと。

身体を壊すほどの仕事を引き受けないこと。

2023/04/24

考えたこと。

自分が今読んでいる哲学者、スピノザやカント、ヘーゲルとかはある意味社会から認知され、承認された者たちである。（たとえ生前ではなかったとしても）

そしてその背後には、自分に、あるいは世界に認知されずに埋もれている哲学者も星の数ほどいる。何も残していないだけで、壮大な哲学体系を構築していた者が過去に埋もれてしまっていることだってあるだろう。

つまり、自分が認知している哲学者とは、ある意味で社会から承認された者たちなのだ。

社会から承認されるとは、どういう意味を持つのか。

それは、ある意味世間馴染みの良い、泥臭さの抜けた、洗練された理論なのではないか。

いや、本当にそうか？

人間の汚い部分や、愚かしい部分に焦点を当てた哲学だってきちんと残っているのではないか。

ホワイトヘッドではないが、過去の全てを包摂した上での哲学が残っていると考えるべきなのではないだろうか。

やっぱり、最終的には今残っている哲学を信じるしかないのだと思う。

なぜ先日の飲み会の場で、チャリの話は盛り上がって、哲学の話は盛り上がらないのか。

その二つの本質的な違いはなんだったのか。

BMXの方はわかりやすい動画というツールがあった。

それに対して、哲学はといえば、自分にとっての哲学の魅力をわかりやすく面白く端的に、皆に共感される形で語るほどの能力がなかった。

そして、そのように語ることができなかったからと言って、哲学というものが魅力がないものであるわけでは決してない。

自分にとってBMXの方が価値があって、哲学の方が価値が低いわけではまったくない。

ちゃんと伝えることができなかったのはきっと自分だけではないはずだ。

自分というものをきちんと表現したいという思いと、それが叶わなかったことに対する後悔みたいなものは誰しもあったはずだ。

表面的に出てきたことはその人の一側面に過ぎないということ。その人の全てを理解することなんて不可能であるということ。

ただ一側面には過ぎないが一つのその人を現していることは間違いない。

しかし選挙事務に行くのはいいな。

なぜなら自分にとってそれはある意味、非日常体験となるから。

その上に小遣いも入るし。

さらに昨日の選挙事務で感じたことは、瞑想をした時のような効果があったのではないかと思う。

身体を動かしたい、今すぐ席を立って他のことをしたいという思いは最初の方はあったが、強制的に単純作業をやり続けることで、午後からはそういった思いがなくなり、ただ流れに身を委ねるような感覚があった。

午前中にあった「眠い」「寒い」「時間が永遠に感じる」などの不快感が嘘のように消えて、研ぎ澄まされるような感覚。

どうにかそれを日常的に再現できないものか。

結局睡眠なんだろうなぁという気がする。

自分の感じたこと、考えたことを文章として書き出すことは自分にとって良い。

それは一つの解釈を、ストーリーを自分の中で作るということである。

そしてその解釈は何パターンあっても良い、むしろ多ければ多いほどよい。

そのストーリーを書き出すことで自分を客観視することもできる。

2023/04/25

雨予報なのでチャリ練なし。

夜寝れた感覚があったのに、朝の頭が混乱している感覚はなくならない。

頭にモヤがかかったような、すっきりしない感覚。

頭がはっきりしている時間もあるからこそ、混乱している状態がつらい。

自分の感覚、感情を書き出すこと。

朝窓際に椅子を持って行き読書。

フッサールを読み始めた。

しかし新しい哲学者に手を出すのはこれくらいにしておこう。

手を広げ過ぎているとも言えるかもしれない。

今まで買った本の内容の半分も理解できているのだろうか。

これまで買った本を読み返し、理解を深めるということが必要であって、当分の間は新たな本を買う必要はないと思う。（どうしても欲しい本以外は…）

今家にある本を何度も何度も読み返し、自分の血肉とすることができれば、どんなことが起こるだろうか。すこしわくわくするではないか。

ただ重要なのは、内容を理解して「読める」ということなのであって、その内容を記憶しておく必要はないということ。自分の中で言語化して、記憶して、他人に説明できるところまでいけばそれは良いのだろうが、まずは話がわかること、その哲学者の思想を正しく完全に理解することは不可能としても、一般的に専門家の中で主要な議論の対象となっているトピックについて、わかっている状態。

一言で言うと、『その哲学者の書いた本を読めるようになること』

趣味なんだし、そこがゴールでも全然いいと思っている。

2023/04/25②

哲学もBMXと一緒で数年で成果が出るような甘いものではない。

数十年単位に及ぶ継続的な努力をしてやっと何か出てくるものがあるのではないか。

幸いまだ自分にはそれを試すだけの時間はある。人生をかけて、それをした時なにが出てくるか人生を賭けて試してみようではないか。

自分にとって同じくらいの時期に始めたということもあってか、どうしてもBMXと哲学を関連づけて考えてしまう。

BMXに関して、今自分でも驚くほど上達してきている。

でも振り返って思い出してみると、これまでの道は険しかった。

本当にこの技を練習し続けて、いつかできるようになる日が来るのだろうか、と何度も思った。

でも毎日やり続けたらできる日が来た。

こんなことやって意味あるのか、本当にできるように、読めるようになるのか、と誰もが思うがそこでやめてしまうか、継続してやりつづけるか。

「継続して努力しつづけていれば必ずできるようになる。」一言でいうとBMXから自分はそれを学んだ。

2023/04/20

夜中に目が覚めた。

久しぶりだ。

こういうときは無理に寝ようとしてもダメだ。

一度起き上がって、白湯をのみ、読書をする。ひとしきり読んでたら眠たくなってきてまた眠れる。

言語化は難しいが、なんとなく自分のサイクルがわかってきた。

昨日もいろいろとあった。

私に対する悪意を感じることもある。それはそれで仕方がないと思う。自分に原因があることも自覚している。

自分にとっての最善を尽くした結果なのだから、どうしようもないし、それは必然的なことなのだと思う。

自分が係長になった時のことを想像すると怖くなる。

仕事量は圧倒的に増え、責任は重くなり、周りからの目線は厳しくなる。そんな状況に自分は耐えられるのか。

何よりも恐れているのは、残業が増えること。今の生活サイクルがくずれること。

自分は他人よりも長時間の睡眠が必要だということがわかってきたし、自転車に乗ったり、読書をしたりと自分だけの時間が絶対に必要であると言うこともわかってきた。

今は、そう言う時間を取ることがあたりまえにできているし、そう言う日常に馴染んでいる。

なによりもそう言う時間をとれなくなることを恐れている。

40歳、50歳になっても係長にならずに、平の職員としていつまでも働くという道もある。

それが悪いこととは思わないが、初めから昇進したくないと希望を出しておくと言うのは少し違う気がする。

挑戦はするべきだ。

その結果、潰れて平に落ちるならそれはそれで一つの結果として受け入れられる。

最初から挑戦しないのは、違うのではないか。

2023/04/20

きょうはいろいろありすぎてパンク状態。

まず、朝一マックサークルの切り返し戻り初メイク。

昨夜あまり寝れなかったからか仕事の調子は最悪。

めまいと不安感と頭が真っ白で仕事にならない。

メンタルが良くない。

明日、飲み会があることを無意識的にストレスに感じてしまっているのだろうか。

あいかわらずミス連発。つらいしか感じない。同僚に嘘もついてしまった。自分最低。

仕事をなんとか終えたと思ったら、自分の心が弱っているときに追い討ちをかけるように

お母さんの肺がんの知らせを受ける。

絶望という気持ちのなんたるかを知る。

ほんとうに自分が消えてなくなりたい気分とはこのこと。

やるせない気持ちといってしまえばあっさりしたものだが、ここ最近人間の不条理をまざまざと突きつけられる体験が多いような気がする。

どうすることもできないのはわかっているが自分にも、悔しい気持ち、やるせない気持ち、なんとかしてあげたい気持ちは湧き上がってくる。

そんな気持ちはなんの役にも立たないし、なんの意味もない。

自分にできることはなにか。

この親不孝ものが今更なにを言っているのか。

結局病気にならないと、ろくに会いにもいかなかったではないか。

自分は人間のクズだ。

2023/04/22

飲み会終わった。

今回も引かれる発言してしまったけど、まあ楽しかったな。

それも含めての自分ということで受け入れてもらえるかどうかというところか。

やっと、企画した飲み会も全て終わり。繁忙期も終わり。

相変わらず仕事は前途多難だが、ちょっと自分に集中しようと思う。

最近読書量が減っている。また哲学研究にも真剣に取り組みたい。

毎回の、飲み会のあとの自己嫌悪と、頭の中を記憶の永遠ループのターンが入る。

もう慣れた。

チャリ乗りに行こ。

哲学のどこに自分が惹かれているのかこれまで言語化することはなかった。

飲み会でその話を少ししたことで自分が哲学のどこに魅力を感じていたのか再考できた。

要は、難しいこと、初めはほとんど理解できない本が、勉強を継続していくことによって、読めるようになる、理解できるようになる経験を求めているのではないだろうかということ。

根本的にはBMXと一緒ではないのか。

2023/04/22②

『承認欲求が強い事と、自分が他人の目を気にしすぎる事。それは、母からの教育の影響なのか。

自分はこどものころ母から承認されることが少なかったのだろうと思う。

母はヒステリーなところがあったし、何時間も勉強や、習い事で母に泣かされながら、嫌嫌やらされていた記憶がある。かなり母の顔色を伺って生活していたのだと思う。

それは、母親に承認されていないという認識を自分の根底深くに刻み込んだのだろう。

今自分は、他人の目を気にして、なんとか嫌われたくはない、たくさんの人に認められたいと無意識的に考えずには居られないことの根底には、幼少のころの経験が間違いなく関わっているのだろう。

改めて考えると、自分の人生とはその思いとの、格闘の歴史と言っても良いのではないか。

常に自分の根底に根を張って、自分の行動を左右する意識。

そんなものに左右されたくはないといくら強く願おうとも決して逃れることのできない呪縛。

だからといって今、母を憎んでいるわけでは決してない。

自分の理想の押し付けといってしまえばそれまでだが、母は母なりに精一杯子育てをしたのだろう。

愛がなかったわけではないと信じている。

ただ本当に人生とは残酷で、不条理なものだと思う。』

というストーリーで自分の幼少期を解釈したわけだ。自分は。

『複数の解釈の尺度、パターンの多い尺度で一つの事実を解釈することが大事。

人間には認識で、自分のストーリーを作る以外の方法はないということ。

つまり、あるがままの経験なんてものは不可能だということ。

悲観的になりすぎないこと。

悲観的に見すぎるという行為は、メンタルの自傷行為である。

悲観的に見る方が自分にとってコンフォートであるという構造が出来上がってしまっている。』

なぜ人間は人生を悲観的に見る傾向にあるのだろうか。

それは、世間に悲観的な見方があふれかえっているから。

無意識的に影響を受けてしまっている。

あと思うのは、自分が哲学書で学んだことを自分の日常生活に当てはめて考える努力が必要ということ。

それは、本を読んでいるとき以外に本で読んだ内容を思い出す必要があり、記憶の定着の面でも有効。

2023/04/17

昨夜はぐっすりと眠れた。

自分にとって内省することとは、このように自分の気持ちを書き出すこと。

どんな些細なことでも自分が思ったことを捉えて書き出すこと。

でも本当に純粋に自分の中だけから出てくることなんてあるのだろうか。

日々、読んでいる本や、SNSなど様々な媒体によって影響を受け、考え方を規定されている。

人間である以上、それらの「受動」からは逃れることができない。

これは、スピノザの言っていることと自分の実感が一致する。

では、スピノザがその先で言っている「能動」とはなんなのだろうか。

これが、「純粋に自分の中だけから出てくること」なんだろうとは思う。

しかし、我々はそれをどう区別すれば良いのだろうか。

この感情は「受動」によって発生したもので、この感情は純粋に自分の中だけから出てきた「能動」であると区別して認識することが可能なのだろうか。

能動について、スピノザは神（実体）から直接でてくるもの、という言い方をしていたように思う。

言い換えると、「神（実体）を認識すること」になるのか。

もう少し言うと、「神の必然性を念頭においておくこと」になるのか。

2023/04/17②

ぐったりと疲れた。

自分はどう思うのか。

係長はもう一杯一杯だと思う。

これ以上負担がかかったら潰れてしまう。

なんとか負担を軽くせねばならない。

いつか自分が係長になる時が来る。

自分に務まるのだろうか。

本当に大変な立場だ。

とても自分に務まるとは思えない。

今職場で誰が一番しんどいか。

間違いなく、係長だろう。

2023/04/18

色々とない頭で考えて、やっぱり読書は大事だと思った。

何が大事かって、わからないものを分かろうとする努力が大切ということだと思う。

わからないなりに挑戦するということ。しかもそれを継続すると言うこと。

あきらめないということ。

2023/04/19

やばい、ちょっと余裕がないぞ、今日。

もう仕事にいく時間ではないか。

2023/04/15②

なぜっこんなにもしんどいのか。

それは自分が物事の核心にちかづいているからではないのか。

あと、このマンションに引っ越しをして圧倒的に暮らしが快適になった。生活の雑務に割くリソースが明らかに少なくなり、暑い寒いのつらさが少なくなった。

それは、メリットである反面、自然からの乖離をも意味しているのかもしれない。

環境の変化への適応能力の低下を招いているのかもしれない。

2023/04/16①

新しいハブが良い。

当たり前だけど、きっちりフリーコースターハブとして機能する。

踏み込みの遊びがほぼないのが良すぎる。

転がりがよくなったためか、マニュアルのバランスも取りやすくなった。

静かめのカラカラ音が気に入った。

別の自転車に乗り換えたくらいの乗り味の快適感。ハブだけでこんなにも変わるものなのか。

2023/04/16②

人は自分を偽って生きている。

自分も職場では必死で自分を偽って生きているのだろうか。

少なくとも、自分の弱い部分、嫌な部分をできるだけ見せまいと気張って働いていることには違いない。

むしろBMXも読書も、仕事で少しでもよく見られたいがために頑張っているようなところがある。

本当の自分は強くなんてないし、根暗で、人によって態度を変えるような嫌な奴なのだ。でもどっちが本当のじぶんなんだろう。

意識をせずにいたってナチュラルに朗らかで、明るくいられる瞬間だってあるし、頑張って無理をしてそういう自分を保とうと努力しているときだってある。

性格の悪い、意地悪な態度をとってしまっているときもある。

どっちも自分なのだ。

自分のことが完全にわかったと、理解できることはないし、全くわからないと諦めてしまう必要もない。

本当の自分を『問い続けること』。

自分なんて所詮はこんなもんだと、決めつけてしまうこともなく、自分について判断を下す必要もない。

今日も、明日も自分に問い続けること。

世の中は不条理に満ちている。

今日もどこかで、何も悪いことをしていない善良な人が痛い目をみて、ずる賢い人が甘い汁を吸っている。

不条理に満ち満ちている。

どうしようもない矛盾を抱え、理不尽に苦しみ、死んでいく人がいる。

どんなに共感し、同情し、なんとかしてあげたいと願ったところで、どうしようもないことが存在している。

そういうことが本当にあるんだということから逃げないこと。

その上で自分にできる最善をつくすということ。それでどういう結果になろうが自分の知ったことではない。